זוגות המגיעים לטיפול זוגי, לא תמיד יודעים להגדיר לעצמם למה הם מצפים מתהליך הטיפול.
מצאתי שזוגות רבים מגיעים לטיפול ומצפים שכל אחד מבני הזוג יביא בפני המטפל את מצוקותיו ובדרך כל שהיא המטפל יוביל אותם למהלך שיגרום להם להרגיש מאושרים יותר, מתפקדים יותר ולמערכת יחסים טובה יותר. הם מצפים ללמוד מיומנויות חדשות או טובות יותר. כמו כן, רוב האנשים מצפים שבן הזוג יעשה את מירב הלמידה והשינוי במקומות הבעייתיים של הזוגיות.
לאחר שנים ארוכות של עבודה עם זוגות, מצאתי שישנם מספר קווים מנחים העושים את העבודה נכונה ויעילה יותר. ראשית, גם לי כמטפלת יש מספר ציפיות ממך המטופל. אני לא ניטרלית, יש לי עקרונות ואמונות שאני מאמינה שיגבירו וימקסמו את הסיכוי לשינוי והצלחה. אני מאמינה שאחד התפקידים החשובים ביותר ביותר הוא לעזור לבני הזוג לשפר את תגובותיהם, אחד כלפי האחר, מבלי לוותר על העקרונות והאמונות שאוחזים בהם, אך תוך התאמה למציאות המתקיימת.
תפקיד המטופלים הוא לדעת לזהות את הצרכים והמטרות האישיות והזוגיות בטיפול. יש לי כמטפלת כלים רבים העשויים לעזור. תפקידי לסייע לבני הזוג או לאדם באופן אינדיבידואלי, להגיע למטרות שהוצבו. כאשר למטופלים יש חזון וראיה כיצד הוא/ רוצים לראות את חייהם, קל יותר להגיע למטרה.
מטרות ויעדים של טיפול זוגי: המטרה העיקרית של טיפול היא להגדיל את הידע שלך על עצמך, הידע על בן הזוג והבנת דפוסי האינטראקציה והתקשורת ביניכם. להשתמש בידע החדש, כדי לשנות דפוסים ישנים ולא יעילים ולפתח דפוסים טובים ויעילים יותר. כדי להביא לשיפור במערכת הזוגית על בני הזוג להגדיר לעצמם, כשכל אחד מבני הזוג לוקח אחריות על עצמו:
* איזה חיים הם רוצים שיהיו להם יחד.
* איזה שותף לחיים אתה צריך להיות כדי להגשים את החזון שלך ואיזה סוג יחסים צריך ליצור לשם כך.
* מה הם החסמים שלך המונעים ממך להיות בן הזוג שהיית רוצה להיות.
פשרות והחלטות: כדי ליצור שיפור מתמשך במערכת היחסים יש צורך להבין כי שינוי לא נעשה ביום אחד ומדובר בתהליך המצריך פשרות והחלטות, לא פשוטות, הכוללות ויתורים. אחד הויתורים המשמעותיים הוא הויתור על "איזור הנוחות" הרגשית, אותו מקום בו אנו מורגלים להרגיש, להגיב ולהתנהג. בהתחלה מדובר בתחושה של ללכת על חבל דק כדי לנסות דרכים חדשות של חשיבה, עשייה, הקשבה וסקרנות. ללמוד להיות סקרנים במקום להגיב, כפי שהיו רגילים - באופן תוקפני, מסתגר, מתנתק או הגנתי. למרבה ההפתעה, ישנה נוחות רגשית כאשר אנו חיים את חיינו בלי לנסות לעשות שינוי, חיים בתוך המוכר והידוע מראש. כך יוצא שאיננו בודקים ומתעמתים עם הערכים שלנו, את האמונות ועם ההשלכות של המעשים. איננו בודקים אם כל אלה מתאימים לנו או שעלינו להתאמץ ולעשות שינוי משמעותי התורם למערכת הזוגית. שינוי מצריך השקעת אנרגיה, חזון, אמונה וראייה לטווח ארוך כשהמטרה היא מערכת יחסים מספקת. נדרש מאמץ משני בני הזוג לעשות שינוי, הם תלויים אחד בשני - אדם אחד לא יכול לעשות את רוב העבודה ולהיות צוות יוצא מן הכלל. כאשר רק אחד מבני הזוג משקיע בשינוי, הדבר יגרום לחזרה מהירה לדפוסים הישנים והלא יעילים. ישנם אנשים שעבורם המאמץ לשפר את תגובותיהם לנוכח קשיים - הינו מאמץ קשה ביותר לשינוי.
כיצד להשיג את המירב מהטיפול הזוגי: דפוס נפוץ אך לא יעיל בטיפול זוגי, הוא למקד את הטיפול בבעיה של מישהו מבני הזוג ברגע מסויים. זו היא גישה תגובתית (ריאקטיבית) ולא יעילה לעבוד על הקשיים. דפוס אחר, הוא כשאחד מבני הזוג אומר "אני לא יודע על מה לדבר..." - הדבר עשוי ליצור "לוח חלק" עליו היו מושלכים נושאים מהעבר הרחוק יותר והקרוב יותר, שאינם משקפים את הקונפליקט האמיתי. דפוס נוסף ולא יעיל בטיפול הזוגי, הוא לדון במריבה או בויכוח האחרון שהיה, להמשיך את הויכוח או המריבה בתוך הטיפול - ללא ההקשר הרחב של מה שאתה רוצה ללמוד מהנסיון, להבין מה מפעיל אותך ולעשות שינוי משמעותי במערכת היחסים הזוגית. עם הזמן, חזרה על דפוסים אלה יביאו לשאלה המתבקשת "האם הטיפול מקדם אותנו לאיזה שהוא מקום?".
על מנת להפיק יותר מהפגישות הטיפוליות, לפני פגישה, על בני הזוג, לחוד או יחד, לעשות סוג של "שעורי בית". נכון שמדובר במעט מאמץ, אבל בסופו של דבר המאמץ משתלם:
* מה המטרות להיותך/היותכם בטיפול.
* לחשוב על מטרות רחבות יותר שתומכות ביעדים גדולים יותר - לדוגמא: סוג של מערכת יחסים שאתה רוצה ליצור, או איזה בן זוג אתה שואף להיות.
הרעיונות הבאים יכולים לסייע בזיהוי תחומי המיקוד בעבודה שלנו ו/ או לעורר דיון בין בני הזוג בין פגישות:
* הגישה (Attitude) היא המפתח לשינוי - כשמדובר בשיפור היחסים, חשובה יותר הגישה כלפי השינוי, מאשר באיזו פעולה לנקוט. קל לזהות מה לעשות ואיך לעשות, האתגר הגדול יותר הוא להבין למה איננו עושים את זאת. לעיתים קרובות, חשוב יותר ללמוד לחשוב אחרת על בעיה מאשר למצוא כיצד להגיב. פעמים רבות אנו טועים לחשוב לגבי המניעים של בן הזוג - אנו מייחסים לו מניעים זרים, אינטרסנטיים, בדרך כלל אין זה כך.
* התמקד בעריכת שינויים בעצמך במקום בבן הזוג שלך - טיפול זוגי יעיל יותר כאשר ישנם יותר יעדים להשגה עבור עצמך מאשר עבור בן הזוג שלך. קשיים מחריפים כשהמציאות מתנגשת עם הציפיות, החששות, התקוות והרצונות. הטבע האנושי הוא כזה שאנו מנסים לשנות את השותף במקום להסתגל לשינוי ולמציאות. החלק הקשה ביותר בטיפול זוגי הוא שיש צורך לעשות שינוי ולשפר את התגובה לבעיה שמתעוררת (הדרך בה אתה חושב, מגיב או פועל בקשר לבעיה). רוב האנשים אינם חושבים שהם צריכים לעשות שינוי, יש להם "טעונים מבוססים" למה על בן הזוג לערוך שינוי. איננו יכולים לשנות את בן הזוג שלנו, בדיוק כפי שהוא אינו יכול לשנות אותנו. ניתן להשפיע אחד על השני, אבל אין זה אומר לשנות את בן הזוג. להיות שותף טוב יותר בזוגיות, היא הדרך היעילה ביותר לשינוי לטובה במערכת היחסים.
קל יותר להיות נחמד, מתחשב, משתף פעולה ואוהב כאשר ברקע השמש שוקעת, נופים נפלאים, שמחים, נהנים והדברים מתנהלים על מי מנוחות. הקושי מתחיל כאשר אנחנו מוטרדים, עייפים, רעבים, כועסים, חרדים וכו' ובן הזוג שלנו מתלונן או תוקף. זה הזמן בו יכולת השליטה והמנהיגות שלך מאותגרים. זה הזמן בו אתה יכול לבחור להצטרף לכעס ולאצבע המאשימה או להיות כפי שאתה שואף להיות - זה שעושה שינוי למען הזוגיות. אתה יכול ללמוד הרבה על עצמך אם תלמד מה "מפעיל" אותך, וכיצד אתה מתמודד עם כעס, תסכול, אכזבה וכדומה. ככל שתאמין שבן הזוג שלך הוא זה שצריך להשתנות, כך תעשה פחות מאמצים להשתנות.
* צמיחה משמעותית נובעת, בדרך כלל, מתוך מריבות, חילוקי דעות וחוסר שביעות רצון מהמצב הנוכחי, או מהשאיפה לעשות את הדברים טוב יותר. באופן פרדוקסאלי, סכסוכים קונפליקטים וקשיים מייצרים צמיחה ולמידת ניהול יעיל ופורה של חילוקי דעות, בלתי נמנעים בכל מערכת זוגית.
* חשוב לזכור כי במערכות בין אנשים זה לא מה שאתה אומר, אלא מה שהאחר שומע.
לסכום, מספר תובנות:
אינך יכול ליצור מערכת יחסים טובה יותר, רק על ידי תיקון של מה שלא בסדר, אבל זו בהחלט התחלה של שינוי.
- אהבה לא שורדת כאשר האינטרס האישי מניע את בן הזוג.
- לעיתים אנו בוחרים בני זוג שאנו רוצים, אבל לא בהכרח צריכים.
- כדי לרדת לשורש בעיה, עליך להכיר שהבעיה קיימת ומורכבת.
- אמון היא אבן בניין בסיסית במערכת יחסים טובה.
- יצירת אמון מבוססת על ביצוע מה שהובטח שיבוצע ויעשה.
- אי אפשר להיות במערכת יחסים תלותית בלי להיות שיפוטי או שישפטו אותך.
- כאשר שואפים להרגיש כל הזמן בטוחים בתוך מערכת היחסים - המחיר לכך עלול להיות תחושת שעמום וקיבעון. חשוב להכניס עניין לתוך המערכת הזוגית - לפעמים יחד ולעיתים בנפרד.
רוב הדברים הלא יעילים שאנו עושים במערכות יחסים, נכנסים למספר מועט של קטגוריות:
- האשמה או נסיון לשלוט.
- התנתקות, התעלמות או נסיגה לתוך עצמנו.
- כעס עקבי.
- הכחשה או בלבול ברגשות.
אלה הן תגובות רגשיות נורמליות לתחושת איום או דחק גבוהים. שיפור מערכת היחסים שלכם אומר ניהול טוב יותר של תגובות אלה.
כאשר מבקשים מבן הזוג לשנות משהו, נכון יהיה לשאול אותו אם השינוי עולה בקנה אחד עם השאיפה שלו לשינוי.
נשואין, כמו עסקים, נכשלים מאותן שלוש סיבות:
1. לא לומדים מהעבר.
2. לא מסתגלים לשינויים מתבקשים ומציאותיים.
3. לא יודעים ולא מסוגלים לצפות בעיות עתידיות ולמצוא להן פתרון יעיל.
שינויים יעילים דורשים תובנה ופעולה. תובנה ללא פעולה היא עמדה פאסיבית. פעולה ללא תובנה היא עמדה אימפולסיבית, תובנה בצרוף פעולה מובילים לעוצמה והעצמה של הזוגיות.
אם ברצונך לשפר את הזוגיות שתהיה לשביעות רצון שני בני הזוג, אינך יכול להמשיך להחזיק באותה הגישה אשר גרמה לכם ללכת לאיבוד בנישואיהם.
..
חוה אוסטרובסקי, עובדת סוציאלית קלינית-מדריכה MSW. בעלת קליניקה פרטית במרכז הארץ. עובדת עם יחידים זוגות ומשפחות, הנחיית קבוצות, הדרכת הסטודנטים והדרכת עובדים סוציאליים. נסיון רב במסגרת שרותי בריאות הנפש הציבוריים.
פייסבוק: https://www.facebook.com/havaosMSW
אתר: טיפול פרטני (אישי), זוגי ומשפחתי | טיפול זוגי במרכז הארץ
